mon âge et quelques ...

33ans et 6 jours.

Qu'est ce que j'ai fait en 33 ans et 6 jours? Est ce que j'ai la vie dont je rêvais? Est ce que j'ai accompli ce que je voulais? Bonne question, merci de l'avoir posée, voilà bien longtemps que je n'avais pas fait d'introspection ...

J'ai vécu dans pleins d'endroits, déménagé de nombreuses fois, surtout depuis que je suis majeure, j'ai bougé, instable que j'étais, pour me trouver, parce que franchement j'étais bien perdue.

C'est pas nouveau, je suis perdue depuis toujours, jamais en adéquation avec les autres, jamais les mêmes centres d'intérêt, jamais intégrée dans aucun groupe, trop différente, trop décalée...

Par exemple, je n'ai jamais compris comment on pouvait être une groupie,  tu peux aimer la musique d'un groupe, ou le jeu d'acteur/actrice d'une personne, mais de là à faire le pied de grue 3 jours avant un concert pour avoir la meilleure place ou être le premier à acheter un ticket de cinoche pour l'avant-première machin chose, non vraiment, je capte pas et adolescent c'est pas normal, et qui dit pas normal dit exclu. Bon en plus je ressemblais à rien, cheveux courts, tête de mec, pas une once de féminité, RAF du vernis et du brillant à lèvre (et c'est toujours le cas d'ailleurs) donc vraiment, l'intégration ce n'était pas pour moi.

Je ne me souviens pas avoir rêvé de quoi que ce soit pour ma vie d'adulte, les jours passaient, c'est tout. Je vivais au jour le jour, tout le temps, et ça a duré longtemps... je n'étais maitre d'aucun choix, je n'avais le droit de rien, pas même quand ces choix étaient pour MA vie future.

Jour du résultat du Bac, victoire spoilée, j'ai une mention mais ce n'est pas moi qui l'apprendrais à mes parents, c'est mon père qui me le dit. Colère. Frustration.
Je décide de partir en fac, loin, parce que je voulais être ergothérapeute, mais "c'est un sous-métier" donc je ne peux même pas m'inscrire au concours, je ne me bats pas non plus pour le faire, pas envie.

Un semestre de fac, je finis dans les 3 premiers de ma promo ce semestre, mais après Noel c'est terminé je n'y retourne plus, la liberté m'appelle, enfermée par les "non", j'ai besoin de souffler. 4 mois à exagérer tous mes comportements, ça fait du bien, je fais enfin ce que JE veux.

Déménagement, retour à l'envoyeur, diplôme de comptabilité, je l'ai. Je sors, beaucoup, je joue au billard, je traine mes godasses sans véritable but. J'aurai aimé avoir une vraie passion, un sacerdoce, un truc qui me porte et me fait avancer.

Ca sera mon fils, 2001, mon cadeau d'anniversaire. je suis là pour quelquechose, je l'ai, lui, ma chose, mon truc qui me porte.
 Son frère, en 2004, confirme mon choix.

2006 séparation, nouveau couple, foireux, un nouveau bébé pas prévu, 9 mois, je suis seule avec mes 3 garçons. C'est ma vie.

Le renouveau, 2008, en rencontre, la bonne, enfin.

Et là les envies reviennent, envie d'avoir un dernier enfant, fifille arrive, envie de reprendre des études, malheureusement un nouveau déménagement va encore bloquer mes plans mais tantpis, c'est pour notre bien, celui de notre famille; envie de créer une entreprise, elle aura vécu 18 mois, je suis fière, j'ai décidé de ce que je voulais faire.

On achète une maison, j'ai la tête pleine d'images, de projets, j'ai mal partout de mettre la main à la pâte pour les travaux mais j'adore.

Je vis toujours au jour le jour, je n'ai toujours pas de rêves, mais des envies, des "j'aimerais bien", je ne suis toujours pas intégrée au groupe, toujours trop décalée mais cela ne me gène plus.

J'aime

faire des gâteaux aux anniversaires de mes enfants

ma campagne, tellement calme, tellement belle

bricoler pleins de trucs, crocheter, faire du point de croix

J'aimerai

avoir une épicerie de village

faire la déco des chambres de mes enfants

voir nos amis plus souvent, trop loin les potes...

Je ne cherche pas à me faire accepter, je suis comme je suis, j'ai une famille nombreuse, des tatouages, un chien de traineau et un mari un peu ours, je vis à la campagne, j'ai un BAC +3 dont je ne me suis jamais servi, j'ai été chef d'entreprise, j'ai passé mon permis de conduire à presque 30 ans, c'est bizarre hein? Je le sais mais c'est moi...

Comments

[MumOfFour]

;) je sais que tu comprends parfaitement mon point de vue, pour moi le normal correspond à "la ligne suivi par le plus grand nombre". Par mes choix différents, je suis donc hors-norme et cela ne me dérange pas.

Nous choisissons la vie que nous voulons, même si elle ne va pas dans le même sens que la plupart des gens et grâce à cela nous savons que plus tard, nous ne regretterons rien.

nous aurons eu la vie que nous voulions, pas riche, pas blingbling, mais exactement -ou presque- comme nous l'avons pensée.

reste pour moi à trouver un boulot en adéquation avec cette vie ...

[Ségo]

Juste un truc : c'est quoi être normal? c'est quoi être intégré, adapté? Rien n'est bizarre ou anormal dans ton parcours. Ce sont ces gens normaux et somme toute banals qui le sont (bizarres). Vis tant qu'il est en est encore temps! Car le plus grand danger de la vie dans le fond, c'est sa fin, pas nos choix.

[MumOfFour]

merci ;)

je ne regrette pas mes choix, je regrette plutôt ceux que je n'ai pas pu faire mais c'est derrière moi, et loin donc ce n'est plus la peine d'y revenir.

j'ai toujours regardé devant plutôt qu'en arrière, toujours trouvé ça plus logique, on ne fait pas sa vie sur le passé.

[Anne]

Tu te décris très bien, tu es juste et au clair avec ton parcours. Pas de regrets, pas besoin.

Tu me fais penser a un petit moineau, libre, indépendant.

Tu as une jolie vie, et tu as assez de volonté et de caractère pour réussir ce que tu entreprends. Ton épicerie, je suis sure que tu peux l'avoir.